DLLpiton.net.ru
Главная arrow Анекдоты
Главная
Форум
Магазин
- - - - - - -
Исходники
Статьи
Материалы
FTP
- - - - - - -
Поиск
Каталог ссылок
Контакты
Ленты новостей
Ча.Во. (FAQ)
Анекдоты
Java программы
Доска заказов программ
Лицензия Dllpiton
Кто на сайте?
 
Анекдоты

Присылайте лучшие анекдоты  к нам на почту

Сейчас вылетит птичка! 

---------------

Дело пригранно,все аргументы исчерпаны.
Адвокат спрашивает клиента:
-Могу ли я ещё что-то сделать для вас?
Клиент задумался:
-А не могли бы вы взять вину на себя?


----------------

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружке.
Внучка: «Может, ей Кена
купить?»
Бабушка: «А что это?» Внучка: «Как бы тебе объяснить... В общем, Кен -это самец куклы Барби».

-----------------

-Вот купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза - в будние дни, один раз - в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни и еще один раз - в выходной.

-----------

Первая фраза водителя
маршрутки, попавшего в аварию:
-А-а-а! Монетки перемешались!

-----------------

-В биологическом университете скрестили муху
и слона.
-И чего?
-А вы видели, как эта зверюшка в окно бьется?

---------------

-В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
-И что тебе больше всего
запомнилось?
-Как я заработал пупочную грыжу.

-----------------

Муж, придя вечером с работы:
- Жена, где мой обед?
-В кулинарной книге, страница 33!

-------------

Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди
постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало…

------------
-какой ужасный перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
-Никто. Это оригинал.

------------

Гвардейцы знали: если
король впереди -значит, они отступают.

-------------

У полезной пищи только один недостаток - ее есть невозможно.

---------------

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

--------------

Общий наркоз -это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

-----------

-Следующая остановка -«Роддом». Желающие есть?

--------------

-Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь,
гости их украдут?
-Глупости! Конечно, нет... Но они могут их узнать.

-------------

Лучший способ запомнить день рождения жены -это один раз забыть про него...

-------------


Муж - жене:
-Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

----------
Спортивные новости: на чемпионат мира по сумо
собралось более 80 тонн спортсменов!

------------
Я вижу, у тебя теперь
пришиты все пуговицы.
-Сразу видно, что человек
женился!
-Да, это первое, чему на-
учила меня жена за медо-
выи месяц...

-----------------

Две девушки в кафе.
-Какой-то странный сего-
дня кофе.
-Это же чай!
Официант:
-Девочки, еще какао?

-------------

В детстве я любил заниматься археологией, но
мама называла это «копать картошку» .


-----------------

Новости экологии. активисты партии «зеленых»
взяли за жабры директора
химкомбината.

--------------

-Вчера я потерял свой
автомобиль!
-Неужели разбил? Или
украли?
-Нет! жена получила
права!


-------------

Ты женат?
-Да.
-Сколько времени?
-Половина девятого.

----------
-Слушай, как увижу что-
то смешное, хохочу до Упаду!
-Стоп, дружище, а как же
ты бреешься?!

---------
Из всех молочных продуктов
я предпочитаю молочного поросенка.


-------

Один мужик говорит другому:
-Представляешь, что в
США творится! Я вчера
кино смотрел, так там гу-
бернатор Калифорнии
бегает по Америке и
всех убивает!

------------

-Если ты поправилась на
5 кг за неделю, значит,
эту диету тебе посовето-
вала лучшая подруга.

--------------

-Я учил пса лаять, когда
он захочет есть. Провел
сто тренировок...
-Ну и что, теперь он лает?
-Нет, теперь он не ест,
пока не залаю я!

---------

-Знаете, люблю в теплый
осенний денек пойти в лес
с ружьишком...
-На охоту?
-Нет, по грибы... Бывало,
подойдешь к грибникам и
скажешь просто: «У, сколь-
ко грибов насобирали...»

------------


Не бывает некрасивых
мужчин - бывает мало
цветов и шампанского!

-------------

У московских водителей
никак не получаются пробки на дорогах…
3а праздники все забыли, кто за
кем стоял в декабре.

-------------

После пожара макаронная
фабрика стала продавать
новые оригинальные сухарики
к пиву килограммами...

-------------


-Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
-А как же, я ведь в банке
работаю!

------------

Попробуйте объяснить
иностранцу фразу «Руки
не доходят посмотреть» .

-------------

Матроса называют чело-
веком только тогда, когда
он за бортом

---------------



 

 
 
 
19.06.2018 г.
up!